Л2 нам дарит радость,
Как солнце в небе светит,
И в зимний скучный вечер,
И летом, и весной.
Но в сердце грусть закралась,
Тоска-печаль пробралась,
Упало настроение,
Сплошное невезение.

Админы как из стали,
С холодными сердцами
Сидят и ловят ботов
И нет от них спасения.

На свете жили гномы:
Два добрых смелых брата.
Работали усердно
Не покладая рук.

И все им улыбались,
Все весело смеялись
Скрины просили сделать
И выслать на e-mail

Ужасные админы!
Скажите как могли вы
Таких хороших гномов
В бан-лист перенести?

Ведь ночью вам не спится,
И днем вам не сидится.
Забанить всех хотите,
Чтоб не играл никто.

Программой L2Walker
Не пользуйтесь ребята!
Она калечит судьбы
И отравляет жизнь!

Я сутками сижу, играю,
И вот теперь, уже не знаю,
Как от компа мне отвалить,
Чтобы поесть и чтоб попить.

Но дело ту не в фанатизме,
И не в графоне, реализме,
Я вот за то тебя люблю,
Что изменил ты жизнь мою.

Теперь же с красными глазами,
Сижу я за игрой часами,
На монстрах набиваю левл,
Чтоб в Line Age последним не был.

Работу я послал в чащобы,
Послал туда же я учёбы,
И в ожиданье предвкушаю,
Я психиатра посещаю.

Родители рыдают, плачут,
А их сынок на монстрах скачет,
На клавиатуре отбивая
«Как классно что я тут играю»…
----------
Что написать про Line Age?
Теперь живу я там!
Я дроу, мрачный темный эльф,
Скрываюсь по лесам.

Забыты девушки, друзья,
Мой посох мне как брат.
Всегда в руках он у меня,
За ним я прыгну в ад.

Я темной магии адепт,
Держу в пробирках яд.
Великой Шиллен дал обет:
Обиды не прощать!

И поздней ночью я не сплю,
В постели не храплю,
А по лесам-полям брожу,
И вою на луну...
----------
Когда, бывает свет иссяк,
Ты без аден, и жизнь напряг
Посеял левел... Может два...
О, страх ПК....
ДА! СТРАХ ПК!
И ты боишься - он тебя найдёт.

Бывает людям невдомёк,
Что все кидки - больной урок,
Учиться люди не хотят!
О страх кидал...
ДА! СТРАХ КИДАЛ!
Бывает так - разводят как лохов.

Пасётся на лугу злой бот.
Какой-то странненький народ
Всё настучит Гейм Мастерам.
О страх ГМ...
ДА! СТРАХ ГМ!
Никак покоя не даёт.

Толпа стоит у старых врат.
А там за множество наград
Готовы рвать друг другу плоть.
Страх пвп...
СТРАХ ПВП!
Хайлевел глотку нубу рвёт.

Из Флоран Вилладж валит люд
Сюда пихнувшийся под суд
За честь родного языка.
Страх за слова...
СТРАХ ЗА СЛОВА!
Я матершинник - вот моя судьба.

Лагает ночи на пролёт
Идёт игра как теплоход
Лагает нас уже всегда.
О, страх за лаг...
ДА, СТРАХ ЗА ЛАГ!
О Боже, что же меня ждёт?
----------
Смерть...
Словно высокие звёзды...
Словно лозы виноградные, что с неба падают...
Разбиваются в капли... не так ли?
В каком же упоении ищем отмщения...
Крови, очищения...
Сколько же в нас рвения...
А вы всё смотрите в глаза ему...
А они связаны...
Чёрной краской замазаны,
Подобно тем рифмам, что не сказаны...
Ибо грязные... несуразные мысли...
Странные... на траве под луной смятое...
Тело ли?
Ты искал меня? Это ли?..
Знаками... расписали на теле раны...
Письмена свои... спрячь... руки в карманы...
Посох свой...
Одежду свою...
Надо ли?..
И сколь ещё слов после того, как ты умер?
Сколько ещё рифм после того, как перестал дышать....
Но всё ещё можешь слышать... и ощущать... привкусы...
На губах чужих...
И если небо не закроется...
Если не скроется луна от меня...
Я вернусь в ближайшую деревню...
И снова приду сюда...
Смерть...

вот такие стихи надо знать.............

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка,
таких на заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не
резали ее только потому, что ждали, когда она нам потомства
наприносит, чтоб молодой свининкой побаловаться.... Ждали, ждали
а она не беременеет все никак, гадина. Уже решили лишить ее жизни
за это, и тут, видимо испугавшись за свое будущее, понесла она
наконец. Потомства ждали с нетерпением, приготовили в сарае
место, натаскали соломы, и все подходили к нашему конюху, Сашке
Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с
лопатами на конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь.
Когда срок придет - тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды
проснувшись, мы подивились удивительному снегопаду, укрывшему за
ночь землю сразу сантиметров этак на 40. К концу недели
температура за бортом заставы достигла отметки -30 градусов и мы
срочно решили перевести нашу Дусю в более теплое помещение. Тут
все и случилось. Родила он как и беременела неожиданно для нас и
для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят восемь, но дело
было ночью, и пока все очухались в живых было только двое. Один к
сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает
малец! И так нам его жалко стало, что Служба Спасения просто
отдыхает! Дуська никого к себе не подпускает, рычит, боимся что
живого придавит... Все бегают, суетятся... а что делать - не
знают. Hаконец, порося мелкого отобрали - и в тепло его.... А
дальше что??? Этот перец орет, но без молока мамкиного с каждой
минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Hачались судороги. Видели, как
дервенеет тело поросенка когда он захлебнулся??? Hеприятное
зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание
делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Hоги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние
закинутся!
- Погоди, погоди:. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим
голодным визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! HЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто
он у нас еще три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда
Дуська уснула, подсунули его к титьке, - а дальше по обычному
поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и
назвали мы его Борей в честь нашего прапора.... Вроде как
неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю
Ивановскую: "Боря, мля! Hу-ка бегом ко мне!" И тут же рожа
прапорщика в форточке: "Ты че, боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! С%КА СТРАШHАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней
нахрен вместе с тобой!!!!!!!!!

Молотом и добрым словом.......

Мерседес останавливается на светофоре, ему в жопу вливается Запорожец. Из Мерседеса выходят серьезные чуваки, подходят к Запорожцу, смотрят - там никого нет. Только компьютер с большим дисплеем: "Анекдот номер 126135 будет уничтожен через 3... 2... 1.. секунду".

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Кто способен разбудить спящего-тот способен на любую подлость.

Москва разрушена землетрясением.
Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это ***дец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas

Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: - Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.

он: Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн
она: а перевод для блондинок есть?)))
он: ПХ'НГЛУИ МГЛВ'НАФХ КТУЛХУ Р'ЛЬЕХ ВГАХ'НАГЛ ФХТАГН

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на ж@пу йогурт пролила случайно.

ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

- А у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

по ящику утром показали:
Концерт. Играет симфонический оркестр. Вдруг у какого-то мудака зрителя громко орёт мобильник.
И что делают музыканты? Полдесятка скрипачей-альтистов, не прекращая играть, спускаются со сцены, окружают этого перца и наяривают, наяривают...

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попадётся, будьте уверены: это отпетая сволочь.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!!

Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!

ixo> видим нах ) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))

Merriko> Суки.. (

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Добавлено (Сегодня, 06:11)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:- я не пьяный!
Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...

Идет наркот вмазанный. Долбится.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит наркоту:
- Я на ножки хочу.
Наркот отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слоник капризничает:
- Я на ручки хочу.
Наркот берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
- Я кушать хочу.
Наркот с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
- Господи! Когда ж меня отпустит!

Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

Добавлено (Сегодня, 06:13)
---------------------------------------------
kolian
не знаеш как узнать время в линухе?
kolian
в консоли?
Fairytaler
создать файл, потом посмотреть во сколько он создан
kolian
сцуко! извращенец! хотя ........ чем то мне это импонирует
kolian
гениально!
kolian
да классная идея
kolian
надо и ухо научиццо через задницу чесать

Добавлено (Сегодня, 06:13)
---------------------------------------------
Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".
Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)

Добавлено (Сегодня, 06:15)
---------------------------------------------
Тост дня
Пришлось мне как-то идти через парк и случайно увидел я на скамейке целующихся юношу и девушку. Через пару дней шел я там же и вновь увидел того же юношу, но уже целующимся с другой девушкой. Через неделю снова проходил я той же дорогой и опять увидел знакомого мне юношу с новой девушкой. И что меня поразило - юноша был постоянно один и тот же, а девушки разные.
Так выпьем же за мужское постоянство

Добавлено (Сегодня, 06:16)
---------------------------------------------
он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

Добавлено (Сегодня, 06:20)
---------------------------------------------
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!

Добавлено (Сегодня, 06:22)
---------------------------------------------
xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

Добавлено (Сегодня, 06:23)
---------------------------------------------
Правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лесопеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

Тема без матов ета материал с матами в тему флуд.

Добавлено (01.12.2007, 08:38)
---------------------------------------------
Кайф работы в женском коллективеПервая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется исать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!